È il cinquantesimo anniversario della fondazione della fabbrica di Avrom L
owy, famoso non certo per la sua generosità e la benevolenza verso i lavoratori. Dice al suo factotum Epstein: «Senta, vorrei festeggiare l’anniversario dell’azienda per farci pubblicità. Deve essere una cosa vistosa, e gli impiegati devono essere contenti, però non deve costarmi un soldo».Epstein ci pensa un po’ su poi risponde: «Senta, signor Lowy, dovrebbe impiccarsi: è pubblicità, non costa nulla e i suoi dipendenti ne sarebbero contenti».
La yiddishe mame e la mamma italiana sono figure simili e inquietanti.
Maestre di ricatti morali, sanno come instillare il senso di colpa nei loro figliuoli.
In particolare, sono entrambe ossessionate dal pericolo che il loro pargolo soffra la fame.
Ma vi siete mai chiesti quale differenza passa tra una mamma napoletana e una mamma ebrea?
La mamma napoletana urla: “‘A Gennarì, se non mangi, t’accido!”
La yiddishe mame sussurra con le lacrime nella voce; “Yossele, se non mangi, la mamma muore!”
Se una mamma napoletana è pure ebrea, povero Yossi/Gennaro!
II figlio dello shammash di Kozov non vuol diventare a sua volta shammash perché sogna il palcoscenico. Raggiunge perciò una compagnia di guitti che, un bel giorno, viene a recitare a Kozov.
Nonostante il dispiacere per questa scelta, il vecchio shammash vuol vedere che cosa combina il figlio e va allo spettacolo.
Quando il figlio declama appassionatamente: “Anch’io sono nato in Arcadia”, “Nicht emmes, menzogna!” grida lo shammash “è nato a Kozov!”.
Un ebreo cammina per la strada quando improvvisamente scoppia un terribile temporale. L’uomo si affretta a trovare riparo nel negozio più vicino.
È una salumeria!
“Che cosa desidera?” chiede il rubizzo negoziante. “Mah… Quanto costa il prosciutto?” Nello stesso istante, una saetta attraversa il cielo seguita da un tuono spaventoso. L’ebreo si affaccia sulla porta e guardando in alto grida: “Ho solo chiesto il prezzo!!!”.
Lo shamash della grande Sinagoga di Kiev scorge uno schnorrer che si sta sistemando davanti all’ingresso del tempio per mendicare. Gli si fa incontro minaccioso dicendo: “Che ci fai qui, tu? Ti ho visto benissimo, ieri pomeriggio, che mendicavi sulla porta della chiesa! A che gioco stai giocando, eh? Sei un ebreo o un goy, tu?”.
“Schhh” lo zittisce lo schnorrer. “Non urlare così che mi rovini! Sono ebreo, nu!?. Ma sai, di questi tempi, con una religione sola non si può mica vivere..!”.
Il banchiere Blumenthal ha una bellissima figlia che si è innamorata di un giovane studente di yeshivà, completamente dedito allo studio.
Blumenthal decide di incontrarlo per discutere di un eventuale matrimonio.
“Caro Avram, mia figlia le si è molto affezionata. Lei ricambia questi sentimenti?”
“Sì Signore, con tutto il mio cuore!”.
“Allora devo sapere qualcosa, prima di darle in sposa mia figlia.
Ad esempio come si guadagna da vivere?”.
“Ebbene, studio la Bibbia e Dio provvederà a noi!”.
“E come conti di provvedere ai bisogni della tua futura sposa?”.
“Dio provvederà!”.
“E i vostri bambini? Come li manterrai?”
“Eh… Dio provvederà!”.
Blumenthal sconsolato torna a casa e riferisce alla moglie. “Oh… Non ha un lavoro e non ha intenzione di cercarlo. Ma un lato positivo ce l’ha: mi considera Dio!”
Prima guerra mondiale, feroci battaglie di trincea.
Un capitano lancia gli ordini ai suoi uomini: “Adesso ci lanceremo all’assalto contro i nemici. Sarà una lotta uomo contro uomo, all’ultimo sangue!”
Un piccolo ebreo, quasi affogato nella sua uniforme si fa avanti “Signor capitano…”
“Che cosa vuoi, Yankele, hai paura?”
“No, capitano. Vorrei solo che lei mi indicasse l’uomo, così posso cercare di discutere con lui e trovare una soluzione conveniente per entrambi…”
Un ricco commerciante di Varsavia conversa con un amico al caffé:
“Ti ricordi del mio cassiere Sternfeld, quel giovane così promettente che invece mi ha tradito, scappando con mia figlia e con la cassa? Sai una cosa, credo che si stia pentendo della sua malvagità”.
“Ti ha restituito il denaro?”
“No, per il momento ha restituito mia figlia”.
Al Prater, un vecchio schnorrer assai male in arnese si avvicina a un biondo, azzimato signore, chiedendogli: «Mi scusi, signore, che ora è?».
Il biondo, azzimato signore, che è un noto antisemita, replica: «Adesso te la dico io l’ora, giudeo». E sferra al vecchio un terribile calcio «lì dove la schiena muta nome».
«Come hai inteso, è l’una suonata» conclude.
Lo schnorrer si allontana tutto indolenzito brontolando: «E meno male che non l’ho incontrato un’ora prima!».
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